让人爆笑的简短超级笑话段子精选。3、妈妈回家看到孩子正在哭，她心疼的上去问： 宝贝怎么了? 孩子： 刚刚爸爸搬箱子的时候不小心砸到了自己的脚。 妈妈摸着孩子的头安慰： 宝贝真棒，都会心疼爸爸了，也不用哭这么伤心啊。 孩子： 不是，主要是那会我不小心就笑出来了。
简短的超级笑话段子精选
1、来了个漂亮妹子同事，就是人有些高傲，对谁都不爱理睬，我们都在暗地里说这样的人都撑不过实习期。果然，没有多久，老板就亲自过来了： 收拾收拾，明天就不要来了。 面对这个结果，心软的我忍不住想上去给她点建议： 那个，下次换家公司你还是温和点吧，别总是一脸高傲的样子。这样可不行。 她疑惑： 我干嘛换公司?我舅舅就让我明天休息一下，后天跟着他去出差。 当时别提我多尴尬了。
2、那天休息在家，被老婆拉着去做家务，由于之前都没有做过，所以搞得一团糟糕。老婆怒道： 看看你做的这些破事，能不能认真些? 我辩驳道： 你不能看我做错的啊，你看看我也有做到的地方。 老婆听了我的建议，环视了一圈然后说： 看看你干的这些好事。能不能认真些?
3、去精神病院看望病人，正在放风的几个病人正围着一堵墙在研究。我很好奇问医生： 他们这是在干嘛呢? 医生： 哦，他们说那里有道门，门里有很多的糖果，都在研究怎么开门进去呢? 然后我发现还有一个病人没有跟着研究，而是站在外面看着别人忙活。我好奇的上去问： 你怎么不去研究怎么开门? 那人偷偷告诉我： 我有钥匙，等他们走了，再开门。
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不管有多少的烦恼，都将它们放到一边，先来笑一笑再考虑。下面这些笑话段子，虽然内容都非常的简短，但是却能够让人爆笑忘却烦恼。
1、餐馆里一个厨师帮工姓蔡，其他人都习惯喊他小蔡，一天有几个客人来吃饭，还没有点菜就听他们喊： 老板，先上小菜。 结果老板就摇着头看着小蔡战战兢兢地走到这个客人的包间里。
2、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问： 你们在干什么?那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。 然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说： 没抽烟，老师，我就是生气。
3、快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气： 你们怎么都懒得跟猪一样?昨天不是说好一起打扫吗? 结果儿子慢悠悠的说： 妈，你看过猪会做卫生吗?
4、一家店的物价定得很奇怪，同样是一碗米粉，普通的只要5元，过桥米线却要10元。有一个顾客就找老板抱怨他乱定价，老板淡定的说： 过桥是要收过路费的，所以就贵一倍。
5、老师对学生们说： 你们都是花园里美丽的花朵，那老师是什么呢? 学生们不懂，老师就提示： 你们想想在花园里是谁会去修剪花朵呢。 学生们恍然： 哦哦，是采花贼。
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和向鸭子求婚】青蛙和牛蛙都向鸭子求婚，青蛙：“我每天唱歌给你听。”牛蛙：“我也每天唱歌你听。”青蛙：“我每天带你去水立方游泳。”牛蛙也说一样的。青蛙急了：“嫁给我吧，我能青蛙变王子。”
2、【往帅了剪】晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪，我悠悠的来一句往帅了剪……旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板，人家赚点钱不容易……
3、【怕叫白喉】白敏中做宰相，欲择进士侯温做女婿，侯温不愿。白敏中的夫人卢氏说：身为宰相，愿求作我婿的多着呢！你姓白，他又姓侯，我还怕人家叫作白侯（喉）呢！
4、【整容以后】老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
5、【家长不让孩子玩游戏的都弱爆了】一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……
6、百度找不到你，你可以去谷歌，如果谷歌再找不到，没办法了，只能进搜狗了，不信你藏的这么严实！
7、【我的脑残童年】小的时候跟着妈妈去小卖部，门口放着一大袋白色跟面粉是的东西 ，我问妈妈 :“这是什么啊 ”妈妈说是白糖 我趁她们不注意的时候，以飞快的速度抓了一把放嘴里 到现在我还无法忘记那种味道，那呢吗是化肥……[笑话]
8、【我老公 没出差】老鼠结婚后，母老鼠很霸道，公老鼠想吓吓它，于是在门口学猫叫…… 没想到母老鼠温柔地说：别叫了 猫哥，我老公 没出差……
9、昨晚睡到半夜的时候醒过来了，就想看看现在几点钟。于是我打开手机，借着手机微弱的灯光看了看手表上的时间，然后继续睡去了。现在想想，我是不是做错了什么。
10、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉！从哪里开始吃呢？”女儿秒回：“从我的便便开始吃。
11、【感觉好像跌落到井里】老婆：当初和我结婚什么感觉？老公：感觉好像跌落到井里……老婆：现在结婚几年了，你的感觉呢？老公：嗯……还在跌落的过程中，没有到底呢……
12、【搞笑的动物趣侃】喜鹊说：自高自大，性格孤傲，群众基础差。苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。
13、【这爷爷奶奶是亲的吗】家有宝宝快一岁了，爸妈特别爱玩他，没错，是玩……妈妈刚才给宝宝尝了芥末，孩子一把鼻涕一把泪啊……再也不愿吃我们喂来的东西了，我爸呢，一边痛斥我妈一边喂宝宝白酒啊……等我来的时候他们说孩子已经睡着了！
14、【怎能随便脱】男士a：我女友离开了我，我不想活了。男士b安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？正好男士b的妻子听到了，怒道：什么？你给我再说一次。男士b赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？
15、你给朋友发的假信息，朋友相信了，现在正哭呢，还不赶紧去看看，去了，骗了，别怪我啊，愚人节快乐。
16、【糊涂问答】医生：“您的头多长时间疼一次？”病人：“每5分钟必疼一次。”医生：“那么，每次疼多长时间？”病人：“至少15分钟。”-=本笑话合集由整理=-
17、【防火防盗防老王】我平时对老公很严格，不给他红票子，身上就带些毛票，而且我的雷达可以准确的搜出他的私房钱！！！今天老公抱怨: “哎，已婚男人苦啊，每天防火防盗防老王，还要处心积虑防着自己的恶婆娘！！！”。
18、【搞笑段子】今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，tm现在居然敢超车。”
19、和朋友去水上乐园玩，为了节约钱，就没买泳裤。在玩水上滑梯的时候，裤衩被水冲走了，然后我赶紧潜水里，开始摸裤衩。结果我那帮朋友，以为我了，使劲的把我往上拽……
20、【让你们过情人节！】昨天，213，爱要散。今天，214，爱要死。明天，215，爱要无。后天，216，爱要溜。大后天，217，爱要弃……让你们过情人节！
21、【所以说熊孩子神马的最讨厌了】一同学现在当老师，说这日子没法过了割不动礼拜五上课教训孩子们这作业做得太差了，带出你们 这么一班学生真不如找块豆腐撞死到了下礼拜一，好几个兔崽子在她讲台上放了几块豆腐，还有冻豆腐！！！
22、你是个好网民，看到老人摔倒了你就去扶，如果他讹你，全国三亿网民发微博唾沫星子淹死他，要是这样他晚上还睡得着，在他家门口等候。
23、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！
24、【妹子你会说话啊】就在刚刚，去喝奶茶。听到一个mm很hill地说了句，来杯奶头……头……剩下我跟老板在风中凌乱了……
25、【显卡】mm：显卡是什么的？卖方：是独立显卡。mm：我不要独立外置的，我要在里面的。卖方：您说的是光驱吧。
简短笑话段子精选50则（下）
26、【如果你们业绩突出的话】老板给员工开会说：“大家好，我是你们老板，为了亲切，大家以后可以叫我老大。”他又看了看女员工说：“如果你们业绩突出的话，还有机会坐上老二的位置。”
27、【很像我的下任女朋友】男：你长得很像……女：我知道，前任女友是不是，拜托，下回搭讪能不能换句话说……男：不，其实我想说的是你长得很像我的下任女朋友。
28、有一次给一家工厂发传真，拨完号码接通后，电话的另一端传来优美动听的女声：“这是录音电话，如果你要发传真，请在听到嘟的一声后按起动键发送，如果你要留言，对-不-起-，这里不能留言！”立刻昏倒!
29、lz南京郊区前两天回家，我妈说有亲戚要给你介绍对象你爸给拒绝了，我问为啥我爸说：那姑娘蛮漂亮的肯定看不上你我直接给你拒绝怕到时候你丢我人，真是亲爸啊，不说了我感觉我突然想去我亲戚家坐坐了……
30、【笑呆你的校园二货】同学一个人坐边上生闷气，小强问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”小强看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”
31、【老师没有教吗】老公刚进卫生间，孩子也要进去，我对孩子说 : “ 这样不礼貌，你都上幼儿园了，老师没有教吗？”孩子不高兴的说 : “ 我们老师都是让我们三个三个的进去。”
32、【此处应该有掌声】人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。此处应该有掌声……
33、爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问：什么叫应酬？爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。
34、【跨栏】我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说：“我曾经和刘翔一样的是跨栏的。”我说：“你现在每天不都早上练习跨栏吗？”她惊愕之余，我补充到：“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？”。
35、【突然外面鞭炮齐鸣】刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道因为要过年了？这时朋友来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。
36、儿子八岁了，经常淘气，不听话 。有一天我骂他笨，脑子里是不是装满了屎，第二天他又做错了事，我就说了句你脑子里装什么了？这么笨，他来句，脑子里装了屎，还装了妈妈！
37、【乖孙儿】一脑残和一逗逼吵了起来…脑残：“你怎么那么欠操呢？”逗逼：“你脑袋怎么缺一块啊？”脑残：“你是我儿子！”逗逼：“谁爸谁儿子”脑残：“呵！我爸你儿子！”逗逼：“乖孙儿~”脑残：“？！！！！”。
38、【可爱极了】今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
39、【哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了】孩子１６岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！孩子：好。孩子２４岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？孩子：８年！！！
40、【怎么就能这么巧呢】上午帮人带班，遇到一个打嗝不止的病人，他坐在长椅上看电视，电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的，他转头问我：“嗝…这个电…嗝…视…嗝…也在…打嗝…嗝…吗？”。
41、阿朱对乔峰说：“乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。”乔峰很感动，问道：“可是为什么呢？”阿朱莞尔一笑：“若干年后，少数民族考生高考可以加分呀！”。
42、【屌丝还在笑】一萌妹子上了公交车，拿出一个一块钱的钢镚在打卡器附近刷，后面一屌丝狂笑。妹子突然反应过来，红着脸把钢镚投进了投币处。那屌丝还在笑，也跟着把公交卡扔进去了…
43、【怎么样才能瘦下来】闺蜜很忧伤的问我：“怎么样才能瘦下来？”我：“这个问题太特么简单了，麻烦你先把左手的牛奶右手的放下，我们再来讨论这个话题！”。
44、【回答刚刚播放的是什么音乐】初中上音乐课，老师放了三段音乐，请我同桌起来回答刚刚播放的是什么音乐。可怜同桌刚刚睡醒，迷迷糊糊站起来“，……”老师实在听不下去了，说了句“滚吧”。
45、【秒懂】哎……真他妈抹杀哥得智商啊！一小学题，问？（小明从家到学校走了一个小时，而从学校原路返回走了两个半小时）为什么？哎lz看咯半天才明白过来！秒懂？
46、【我们又不买】男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱?服务员：080.男孩：回答那么干脆干什么?我们又不买!。
47、“你干嘛老抠鼻孔啊？”“实在是太痒了，忍不住”“那你去买点药啊，小心得”“我说的不是鼻子，是手有点儿痒”
48、【老公，来，给宝宝做个胎教】老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”
49、【春晚那些事儿】儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜……
50、【其实要我起床挺容易的】其实要我起床挺容易的，关了wifi我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单。
1. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说： 我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!
2. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说： 我爱你。 小女孩说： 你能为我的未来负责吗? 小男孩说： 当然能，我们都不是一两岁的人了!
3. 外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说: 舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦! 为什么? 我很震惊。 不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。
4. 两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情： 报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。 长官： 传我的命令 一律不准笑!
5. 暑假在超市做兼职。有客人进来问： 那个红梅多少钱? 四块五。 那个呢? 中华四十五块。 他毅然掏出四十五块。我毕恭毕敬递上中华一包： 一看就知道是大老板! 他不耐烦地说： 少废话，四块五的来一条!
6. 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。 老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。 小姐，你就直接说要两碗撒!
7. 一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说： 小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤! 当时我震惊了!我说： 大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势? 大爷答道： 看你大爷啊!你踩我脚了!
8. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问： 听歌吗? 我说： 听! 然后司机给我唱了一路
9. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
10. 管理员正对着一个美眉说话： 对不起，我们这儿禁止游泳 那为什么不在我脱衣服前告诉我? 我们可没有禁止脱衣服。
11. 小美在簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句： 请注意先后顺序。
12. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是 牛顿 。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去 kao，什么世道?!
13. 蝴蝶对蜜蜂说： 你真够小气的，装一肚子却一句都舍不得给我。 蜜蜂说： 哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。
14. 某甲教鹦鹉说话： 我会走。 鹦鹉： 我会走。 甲： 我会说话。 鹦鹉： 我会说话。 甲： 我会飞。 鹦鹉： 你丫别逗了。
15. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说： 你好大胆，敢夜闯白宫! 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说： 飘柔，就是这样自信!
16. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。 是男孩还是女孩? 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫： 是男孩!是男孩! 什么男孩? 护士小姐生气的骂道: 快把我手指头放开!
17. 老师： 小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句来形容老师很开心。 小新： 含笑九泉。
18. 鱼说： 我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 水说： 我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。 锅说： 都他妈快熟了还这么贫。
19. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说： 就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!
20. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
每日简短的笑话段子欣赏
1. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼
2. 河南娃问河南妈： abcdefg咋造句? 河南妈： a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面! 哈哈
3. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说： 你能不能不出声? 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问： 干什么? 回答说： 我调成振动的了。
4. 听朋友说他大学时候一个eq较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ： 冷么? 冷 冷 我给你捂捂? 女孩脸红了，小声地说 好 然后男孩起身 用手捂住了滴流瓶。
5. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我! 你怎么还不睡觉? 爸爸问。妹妹急忙说： 嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!
6. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说： 你是哪儿来的? 我同学慈爱地说： 我是上帝派来拯救你的。 校长：
7. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说： 钓鱼去啊! 我爷爷说： 不是啊!我钓鱼去。 然后老大爷说： 哦，我还以为你要去钓鱼呢? 我石化了
8. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士： 你三十二号来拿检查单吧。 老婆： 一月三十二号还是二月三十号。 我(弱弱地)： 二月一号吧 护士(汗)： 是!是!是!
9. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道： 你在哪儿下?
10. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说： 不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊? 情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说： 嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。 我暗自侥幸，可老师又接着说： 只看看你们用没用电热毯就行了。 结果我就被记过了。
11. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出： 叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!
12. 今天老板让我把网吧里的cs全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除cs呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打cs的一帮人正好在兴奋的大叫： 警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们! 好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
13. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问： 喂? 喂? 你说话啊，不说话我挂了! 在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说： 神经病，打过来又不说话 。
14. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
15. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说： 吓死了，吓死了!
16. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见： 妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
17. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说： 都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?
18. 一个新手去收高利贷，他把拿出来，笑着说： 白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道： 哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。 他掏出打火机就把借条烧了
19. 我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
20. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道： 你在哪? 女友： 在洗枣，家里没人，快来帮我! 阿呆害羞不语。女友不耐烦： 还不快来!在干嘛呢? 阿呆： 我在脱衣服
每日简短的笑话段子精选
1. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来： 这口红印是谁的? 他一边努力回忆，一边喃喃自语道： 记得我当时是脱了衬衣啊!
2. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道： 这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! 妻子附和道： 可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
3. 老公高兴的对老婆说： 这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官! 老婆乐： 升什么官? 我娶个小老婆，让你升成大老婆。
4. 警 察： 你当时都做了什么?老实交代! 我： 当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。 警 察： 问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?
5. 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说： 谁啊?还没完了! 这时车角落里传来一句： 还是原来的配方，还是熟悉的味道!
6. 在拉面馆，一奇葩对小二说： 来碗面。 好! 拉细点。 好! 多放香菜。 好! 香菜多放叶少放杆。 好! 牛肉切片别切块。 好! 面多煮会儿。 好，还有别的要求吗? 没了。 好，一共八块，谢谢! 给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句： 一碗牛肉面~~ 然后，就去招呼别的客人了
7. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说： 爸爸，我回来了，开门啊。 男子大惧， 哇哇 大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音： 闺女，你又忘了带钥匙啊! 女子惊骇，也 哇哇 奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到： 靠!耽误我工作，吓死你们。
8. 某女睡觉的时候有摸bf小jj的习惯，昨天和bf去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的 地方 一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道： 姐夫，别闹，姐还在咱家呢
9. 班里有个女生，色狼一个，qq昵称叫 拒绝 。有一次，我好奇地问她一句： 你为啥叫这个名字啊? 她回过来一个羞涩的表情说： 难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
10. 妈妈，我是怎么长大的呀? 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说： 你是妈妈一把屎一把尿喂大的。 乐乐一听就哭了： 你怎么给我吃这个呀!呜~