搞笑带图片说说：臭美，全都做到了

1.回忆算什么，当初的承诺，全部都只是彼此的瞎话。

 

2.做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。

 

3.别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。

 

4.白富美最新指标：白痴、败富、臭美，全都做到了。

 

5.我向来尖酸刻薄，刁钻古怪，就算你也不能令我委曲求全。

 

6.别把人海一粒渣，当成河畔一朵花。

 

7.我咄咄逼人，我嘴不饶人，我不保护自己，谁保护我，你吗？

 

8.我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴啊！

 

9.笑一笑，十年少，少谈感情多睡觉！

 

10.多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！

 

11.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲 是为坟墓看风水；表白 是自掘坟墓；结婚 是双双殉情；移情别恋 是迁坟；第三者 是盗墓！

 

12.暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

 

13.经理对他说： 给你一句话的时间，我会决定你的去留。 那人愣了一下，随即唱到： 你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。 经理瞬间嗨起： 留下来！ 第二天，他就去上班了。

 

14.如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

 

15.上个月把家里wifi名字改成了 隔壁老王 ，不久就发现附近有一个wifi叫 老王你好 ，我果断又把wifi名字改成 你一个人吗 就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了 老公已出差 。

 

16.我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

 

17.别对我多情，哥本无情。

 

18.像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

 

19.宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话！

 

20.虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

 

21.姑凉，有人追你并不是因为你长得多漂亮，而是别人看你那副骚样就知道你好泡。

 

22.当我在你面前不骄不躁，不吵不闹，不争不抢的时候，恭喜，你失去我了。

 

23.学会做个彪悍的娘们，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活！

 

24.如果你只是在需要我的时候才来找我，我会给你两个选择，要么立刻滚，要么马上滚！

 

25.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

 

26.锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

 

27.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。

 

28.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

 

29.白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

 

30.我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

 

31.一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

 

32.多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

 

33.青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。

 

34.每当老师提出一个问题的时候，时间仿佛都静止了。

 

35.老师问： 滴水之恩相于涌泉相报是什么意思 同学： 就是别人弹了你一滴水后，你就要拿一桶水泼死他

 

2020精辟搞笑说说大全

1、 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说： 这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了 你永远叫不醒一个装睡的人。

 

2、 社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。

 

3、 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

 

4、 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车！

 

5、 某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！ 我了个擦！有这么送祝福的吗？！

 

6、 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊 查夜 ，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问： 什么？ 警察说： 茶叶！ 小李同事来一句： 哦，放窗台上吧。 警察说： 什么放窗台上，你给劳资起来！

 

7、 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向 饿势力 挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！

 

8、 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道： 小伙子，身材不错呀！ 然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道： 老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！ 我啷个去 差点把牙膏吞了

 

 

9、 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会 搞七捻三 ，朋友们都夸我是 万能 ！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

 

10、 一只鸡从山上滑下来--这就是 滑稽 的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼 这就是 祝福 。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！

 

11、 儿子： 妈妈，用a b c d e f g 造句。 妈妈： a,这b孩子c家d呀？站在地上ef也不穿，还漏个小gg。 儿子：......

 

12、 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成： 亲爱的老师，我打算托个梦给你！

 

13、 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

 

14、 人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有 命题 全做错；午夜梦里，老是抢劫 运钞车 。

 

15、 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀

 

16、 女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！

 

17、 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍 轻一点 。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说： 再轻就成摸了。

 

18、 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！

 

19、 问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。

 

20、 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

 

21、 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

 

22、 语文课上，老师让同学们用 一二 造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了

 

23、 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头： 喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？ 我顿时激动万分： 什么工程，好不好收款？ 电话那头： 好收，现场结算。 我欣喜若狂： 什么工程？我马上过来和你谈。 电话那头： 垒长城，三缺一。

 

24、 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包 皮好软阿！小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李 有彻底不淡定了

 

25、 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报： 请给老弱病残让个座。 于是小男孩问妈妈： 妈妈，老弱病残的弱是什么？ 妈妈想了下，说： 是弱智。 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说： 叔叔你坐这吧。

 

26、 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。 老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着 可结果呢

 

27、 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理： 办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？ 经理一言不发，待老板走后对女员工们说： 别听他的，大家该化继续化。 顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道： 长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。

 

28、 老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了 老张问道。 当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？ 老刘答道。 唔，不愿意。 老张也承认到。 老李也不愿意呀。 老刘答道。

 

29、 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师： 我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。 禅师听了摇摇头： 用微信，摇一摇！

 

30、 和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道： 茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？ 老板娘吼完扭过头笑脸相迎： 这茄子你们放心吃，不收钱的。

 

31、 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

 

32、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道： 我矫健吗！我矫健吗！ 过了好久我幽幽的说道： 贱。

 

33、 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！

 

34、 服务员，有米饭么？ 先生您要多少？ 按人头上啊， 他看了看周围，接着说： 来四碗。 好嘞。 不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

 

35、 成功人士之四大金刚： 高人指点 --高血压人； 贵人相助 --爱下跪人； 神人保佑 --神经病人； 小人监督 --小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难！

 

36、 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！

 

37、 一哥们去相亲，女方问他： 要不要儿子？ 哥们摇头。女方再问： 那是要女儿吗？ 哥们摇头。女方急了， 我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

 

38、 足球羡慕篮球： 真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。 篮球： 我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！偶尔有，也是 拍拍 拍马屁呢！

 

39、 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是 马大哈 --马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

 

40、 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧， 我还有道题没做。

 

41、 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。

 

42、 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

 

43、 高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门

 

44、 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了 此时老婆问老公:如果是你，你招么？老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！

 

45、 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫

 

臭美

一天，小明拉完大便突然用手玩，妈妈一见非常生气，“那么臭，那么脏，你不能玩！”“臭怎么啦，它一点也不脏，它很美。”听了小明的(M.mC26.com)辩解，妈妈更生气了：“胡说！”小明说：“妈妈，你不是经常说我臭美呀？”

 

 

经典搞笑说说

1、 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说： 这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了 你永远叫不醒一个装睡的人。

2、 社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力;第二种，被人所用者，表明有被用的价值;第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。

3、 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!

4、 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车!

5、 某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷!!!你妈!!!你妹!!!你全家幸福!!! 我了个擦!有这么送祝福的吗?!

6、 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊 查夜 ，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问： 什么? 警察说： 茶叶! 小李同事来一句： 哦，放窗台上吧。 警察说： 什么放窗台上，你给劳资起来!

7、 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向 饿势力 挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!

8、 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道： 小伙子，身材不错呀! 然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道： 老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病! 我啷个去 差点把牙膏吞了

9、 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会 搞七捻三 ，朋友们都夸我是 万能 !我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

10、 一只鸡从山上滑下来--这就是 滑稽 的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼 这就是 祝福 。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!

11、 儿子： 妈妈，用a b c d e f g 造句。 妈妈： a,这b孩子c家d呀?站在地上ef也不穿，还漏个小gg。 儿子：......

12、 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成： 亲爱的老师，我打算托个梦给你!

13、 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

14、 人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有 命题 全做错;午夜梦里，老是抢劫 运钞车 。

15、 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀

16、 女友问我：你看我身材怎么样?我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说!这么粗的腰还说没腰!

17、 昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍 轻一点 。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说： 再轻就成摸了。

18、 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!

19、 问：何谓王道?答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道?答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道?答：碾之前先跟他说一声。

20、 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

21、 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

22、 语文课上，老师让同学们用 一二 造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了

23、 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头： 喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做? 我顿时激动万分： 什么工程，好不好收款? 电话那头： 好收，现场结算。 我欣喜若狂： 什么工程?我马上过来和你谈。 电话那头： 垒长城，三缺一。

24、 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包 皮好软阿!小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李 有彻底不淡定了

25、 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报： 请给老弱病残让个座。 于是小男孩问妈妈： 妈妈，老弱病残的弱是什么? 妈妈想了下，说： 是弱智。 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说： 叔叔你坐这吧。

26、 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着 可结果呢

27、 我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理： 办公室里有人化妆，你怎么不管管呢? 经理一言不发，待老板走后对女员工们说： 别听他的，大家该化继续化。 顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道： 长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。

28、 老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了 老张问道。 当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗? 老刘答道。 唔，不愿意。 老张也承认到。 老李也不愿意呀。 老刘答道。

29、 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师： 我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。 禅师听了摇摇头： 用微信，摇一摇!

30、 和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道： 茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗? 老板娘吼完扭过头笑脸相迎： 这茄子你们放心吃，不收钱的。

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臭美的说说

(优文网 m.U522.cOm)

臭美

小日本：世界各国的朋友们，今天我给大家演一出肥皂剧，主要内容是购买中国的钓鱼岛，中国不要有什么意见，这些都是美国大哥同意的。闲话少说，现在开演。

 

结果由于演得太差，很多国家纷纷离场，气愤中国决心要好好教训一下小日本。小日本一见不妙，赶紧惊呼美国大哥快来保护。

 

美国老大哥说： 警告你不要玩火，太过了，不管你了。 说完扬长而去。

 

小日本眼看美国走远了，才小声嘟囔道： 臭美--臭美--臭美-----

 

QQ空间

你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你

美，是要付出代价的，尤其是臭美!

我把情书卖了，卖了两块钱 才发现，这是贱爱情

你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

不要与我为敌。我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

灵感跟高潮一样，来的时候很爽，消失的又很快。

去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”

有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。