★、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

　　★、不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!

　　★、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

　　★、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

　　★、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

　　★、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

　　★、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

　　★、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

　　★、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了

　　★、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎。”

　　★、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

　　★、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

　　★、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　　★、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

　　★、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　　★、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

　　★、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

　　★、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

　　★、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

　　★、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

　　★、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

　　★、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。

　　★、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

　　★、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

　　★、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

　　★、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

　　★、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

　　★、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

　　★、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。

　　★、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

　　★、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

　　★、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　　★、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　　★、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

　　★、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

　　★、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

　　★、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!

　　★、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

　　★、“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持929558★、7公里。”

　　★、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

　　★、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

　　★、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

　　★、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

　　★、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

　　★、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　　★、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

　　★、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

　　★、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

　　★、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

　　★、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

　　★、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

　　★、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

　　★、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

　　★、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

　　★、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。()

　　★、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

　　★、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

　　★、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

　　★、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

　　★、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

　　★、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

　　★、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

　　★、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

　　★、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

　　★、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

　　★、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”。

　　★、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　　★、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

　　★、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

　　★、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

　　★、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

　　★、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

　　★、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

　　★、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

　　★、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

　　★、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

　　★、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

　　★、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

　　★、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

　　★、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

　　★、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

　　★、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

　　★、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

　　★、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

　　★、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。

　　★、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

　　★、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

　　★、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

　　★、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

　　★、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

　　★、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

　　★、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

　　★、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。