整人的说说
一、 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。二、 秋天到了，蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了，苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二奶了，老鼠的情人也快要生了，狐狸又要离婚了，大象昨天嫖娼给罚了 你情况怎么样呢？
三、 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
四、 现在请摸摸脸，对镜顾盼笑一笑，如果肤色粉红、脸上的绒毛鲜嫩柔软，那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！
五、 生活就是：生出来,活下去~
六、 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
七、 换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
八、 我不相信这个世上会有人比我更2。
九、 花儿再红也需树叶的绿，鸟的翅膀再有力也要借助空气，牙齿再白也需唇齿相依，哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说，没你当肥料，我的花草怎么活下去？
十、 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
十一、 你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！
十二、 搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
十三、 我等待你的关心，等的关上了心...
十四、 你那里有电视吗？快看cctv1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。n多人受骗！
十五、 求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你
十六、 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
十七、 远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！
十八、 手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
十九、 天萧萧、雨飘飘，风如狼嚎、月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然！你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道； 收破烂了！ 。
二十、 jr永远都是jr，就算经济危机了，你也贵不了！
二十一、 鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！
二十二、 要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!
二十三、 一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
二十四、 如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川；如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉；如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲；如果我有0.1万，我就带
二十五、 一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。 您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？
二十六、 在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
二十七、 你那里有电视吗？快看cctv1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪 n多人受骗！
二十八、 每次总是你送我离开，每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心，我将永远好好的对你，放心吧，明天我这就去再买些狗粮。
二十九、 看什么看，不就是不孕不育吗。
三十、 您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
三十一、 鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！
三十二、 周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
三十三、 收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!
三十四、 周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴！
三十五、 哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！
关于整人的话
一、 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。二、 你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！
三、 我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子!
四、 你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
五、 与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着： 谁家的狗没人管？
六、 麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗？
七、 老师： 大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱? 大雄： 0元。 老师： 你根本不懂数学! 大雄： 你根本不懂胖虎!
八、 手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
九、 把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不？
十、 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
十一、 生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
十二、 找了一份销售的工作，上班第一天，老板就发给我一本《孙子兵法》，看来是一个挺有内涵的公司啊!我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，急忙制止我说：不用翻了，看看封面就行!
十三、 甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。
十四、 回去洗洗脸，姐送你10斤香水，盖盖你身上的大渣子味。
十五、 很怀念那段日子，你与我静静地走在家乡的小路，你害羞般地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！
十六、 你活着浪费空气，死了浪费土地掘b浪费人民币。
十七、 花儿再红也需树叶的绿，鸟的翅膀再有力也要借助空气，牙齿再白也需唇齿相依，哪怕鲜花插在牛粪上也在所不惜。我说，没你当肥料，我的花草怎么活下去？
十八、 要想生活妙，快乐我支招;向快乐招手，对幸福哈腰;向健康致意，对吉祥微笑;同奋斗点头，朝梦想拥抱;祝福若报到，感激我到老;一生一世谢谢我吧!
十九、 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
二十、 一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
二十一、 以前我同事不知道在哪儿学了一句话是 巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧 我直觉的回答： 怎么，你从那儿辞职了？
二十二、 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
二十三、 周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴！
二十四、 帅有个p用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
二十五、 开心时，你与我一起分享;生病受伤时，你为我疗伤;寂寞时，想我所想;幸福时，默默为我守望;每时每刻，你都陪伴我身旁。没有你就没有阳光，啊影子!
二十六、 炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！
二十七、 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊？
二十八、 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
二十九、 我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
三十、 把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不？
QQ空间
1：女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望!
2：姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
3：姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。
4：把qq号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。
5：带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
6：藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖。
7：想要的东西自己买，别指望别人送。
8：每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了!
9：时间没有等我，是你忘了带走我。
10：为君生，为君亡，今生(wWw.Mc26.Com)今世不后悔。
整人的说说短语，值得转发到你的朋友圈
(wWW.u522.cOm)qq空间整人说说
一、 你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我 我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!二、 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
三、 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
四、 你不但手气好，脚气也不错！
五、 你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!
六、 a和b两个都是女生 a比b苗条，但比b矮。a对c小声地说：b好胖啊。 b幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
七、 你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
八、 我站这只为看你落魄。
九、 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
十、 军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么？那奇葩男答：反恐精英。
十一、 初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
十二、 公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
十三、 我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家 走失了的那头猪！
十四、 你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
十五、 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思！
十六、 农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天收获很多玉米；我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了！
十七、 麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗？
十八、 你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
十九、 大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
二十、 量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
二十一、 最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!
二十二、 天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好!
二十三、 同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!别紧张,我又不是什么好人
二十四、 你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧？
二十五、 您老人家被于妈附体了还是从石器时代穿越过来的？
微信朋友圈整人说说